Según el Procurador General de la Nación, para la Iglesia, la Píldora del día después ya es un aborto.

Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito Jurídico:

- La paja: Es Homicidio premeditado?

- El sexo oral: Es Canibalismo?

- Podemos considerar el coito interruptus como abandono de menor?

- Y que decir del Preservativo, será homicidio por asfixia mecánica?

- Y el sexo anal? Es mandar al futuro hijo a la mierda?

Ahí os van unos cuantos chistes para todos:

Un padre que llega del trabajo a casa y le pregunta a su hijo.
- Niño, con que juegas?¿
- Con lo que me sale de los huevos!
En esto que el padre le da una oxtia al niño y este sale llorando en busca de su madre
- Mami, mami!! ya no quiero mas Kinders!!

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Dos marineros en alta mar: Tiran la red, la recogen y entre los salmonetes encuentran una sirena. La coge uno, la mira, la da la vuelta, la vuelve a mirar, la vuelve a dar la vuela, la mira y la vuelve a tirar al mar, a lo que le increpa su compañero:
- Y por que?¿
- Y por donde??!!

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En esto que entran en un bar un chino, un alemán, un francés y un español y salta el camarero:
- Esto que es! un chiste o que coño esta pasando!

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Un profesor en la facultad de medicina.
- A ver García. sabiendo que PI es 3,1416, que X elevado al numero E por la raiz de sigma es 83 y que esta mañana desayune una tostada con mermelada. Sabria decirme cuantos años tengo?¿?
- 44 profesor.
- Brillante! podría explicarme como lo dedujo?¿
- Facil, mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas...!

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Un tio que entra en una cafeteria.
- Camarero ponme 3 cafes
- 3 cafes¿? pero si viene usted solo¿?
- Ya hombre, pero uno es para mi, otro para ti y otro para tu puta madre!!
- Pero seras.... por favor sin faltar al respeto por favor!
Al dia siguiente:
- Camarero, 3 cafes¿?
- Otra vez! y para quien son esta vez¿?!
- Po uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre!
- Me cago en la puta, otra vez, ves con ojito que te alicato la cara a oxtias!
Al dia siguiente:
-Camarero, 3 cafes!
- y¿?
- Si hombre, para mi uno, otro para ti y el tercero para tu puta madre!
- Se lo adverti!, - Salta la barra el camarero y le da la paliza de su vida...
Al dia siguiente:
- Camarero, 2 cafes¿?
- Hombre vas aprendiendo!!
- Si, uno para mi y otro para tu puta madre, para ti na, que el cafe te pone muy nervioso!!!

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La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien tiene algun problema mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio? tu mama a que se dedica,
mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace la cama, nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres que le dan dinero.
¿Pero Jaimito? eso es prostituta
No señorita, prostituta es mi tia, mi mama la sustituye cuando mi tia esta enferma

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Este es un socio del Alcorcon que va a por unas cervecitas a la barra antes del partido Arcorcon-R.Madrid, al pasar cerca del vestuario del R.Madrid, escucha un tremendo griterio que sale desde alli: Sin verguenza, flojo de mierda, imbécil, vendido, golfo, inútil, pesetero, vago, maricona, hijo de la gran puta, .......
El hombre asustado le pregunta al responsable del campo:
-Que pasa dentro?, se estan peleando?
-No tranquilo, es Pellegrini que esta dando el 11 inicial.

Espero que os hallan gustado! saludos!!

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al
peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora
pintado de negro,
no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

CRJOTA escribió:

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eso si es hacer el helicoptero!!!! jajajajaj

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

Empieza la clase y la profesora comenta:


- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede
hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y
también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo
diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo,
en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en
2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la
puerta y entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

Es la crisis económica en
2009 hasta ahora, y no sabemos cuando finalizará.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y
exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que
algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou,
29/11/2010).

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de
conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de
"stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su
documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre
reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del
vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil
saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?